ACEITE DE COCINA EN LA CONEJA DEL VECINO

Es más efectivo agarrar a guamasos a la propia mema con un exprimidor de cebollas para reparársela que gastar todos tus domingos ($$$ ay nanita) con carniceros en la plancha. Pero aún peor es que el mero mero CHAPUCERO papasito el "Lucifer" (Lucy pa los compas) inventa "instantáneos"  como las sopas maruchante para para mejorar tu físico: Jarocha, anabólicos, rutinas extrañas, el semen Toro X23, etc. Si te encuentras en la ferretería ese empaquetado que dice "reblanquea" tu ano en sólos dos días, CÓRRALE LEJOS MY REY(NA), Córrale y que no te gane la tentación de un ortito blanquito.

Entonces he encontrado cosas bien piratotas, desde los tristes esfuerzos de una china para parecerse a la ex difunta esposa de su nuevo marido hasta "pedoterapia" y "bebasudordegorditerapia", pero la neta la neta, no hay nada más tirado a la pija infecta que se joda la filmación y se queme la cinta, quedando esclavizado de por vida a un físico culero al que te expusiste.

Así que chicas, si quieren más Lolas para hacer una rusa a 4 pollas al mismo tiempo, una chocha virgen, cintura y culo de avispa o un ano más hermoso. Y chicos que quieren brazos rudos y sobrenaturalmente peludos, pantorrillas artificiales o un pene gordo y poderso, Aquí tengo un TOP para pensársela dos veces antes de retoquetearse lo que dios de muy buena gracioses te entregó

...¿que pasa cuando se te jode el chunche?, te explota la silicona, te lo estrechan propenzando a evocar la violación de un perrito chihuahueño?...

Antes de enrosarte los pezones PIENSALE:

TOP 4 ACCIONES Y/O RESULTADOS MÁS PITERRIMOS Y DESESPERADOS...

BLONDED!

PARA UN FÍSICO DE PUDDLE

Ejercisios perrunos, No lo pongo por que sea un cruel ejemplo de ansiedad superficial, está aquí por que es lo más PINCHE PERTURBADOR en cuanto a técnicas ¨mercadológicas ejercisiosisticas¨ que he visto en toda mi vida. Y si es puro show, aún así esta de enfermos.

SOLITARIA-REGULADORA DE PESO

Para el extremo sistema para bajar de peso muy famoso a principios del siglo XX, Tenemos la encantadora y muy deleitable idea de ingerir viruses y parásitoses del estómago para que estos controlen tu peso a fuerza de wuacara.  Las solitarias te las jalan por el ano sin nada de anestesia. Nada de lamer cacas infectadas para enfermarse y ser bonitos, MUCHACHOS.

BRAZOS GROSEROS-JUICIO DIMINITO

El señor Greg Valentino aplicó la de agarrar las  antesutilizadas agujas, soplarlas e inyectarse esteroides. PURRUPOA! y todo lo que alguna vez fué músculo falso, se transformó en desagradable pus. Se convirtió en youtubi star con vídeo de el mismo haciéndose una ¨cirugía casera¨, sacando la pus con una jeringa y luego vaciándola.

PERO DE NO TENER CUIDADO CON LAS INYECCIONES ME SE PEORES:

OJOS DE REGALO DERRETIDOS, CON ACEITE AL GUSTO

A la pobre Hang Miouku no le enseñaron en la escuela de chinos que no esta bien ¡INYECTARSE ACEITE EN LA CARA! y la pobre "ojos de ranura cara de mojiganga" debió tener cuidado cuando decidió llevar a la práctica algún consejo de esas páginas estilo chans donde postean 10 maneras de como hacer cirugía plástica casera, por que de seguro la trolearon.

CHALE no esta chido que a la gente se le pase la manopla. Una patada en las trompas de falopio a las madres que pintan de rubias a sus niñas por el resto de su infancia para tener hijas wuerejas.

Un párrafo de silencio para estos metrosexuales deformes.

"DEMASIADO BORRACHA PARA FOLLAR"

BURBUJAS VAGINALES DESDE EL INFIERNO

CHAN-CHAN!!! me awuite cuando descubrí que la idea que me rondaba en la cabeza por días (Que mi coneja expulsara burbujas venenosas que mataran a mis atacantes) Ya estuviera protagonizando un video directamente desde los caras de arroz. Pero ni pedorro, mientras desinstalo esta idea y paso días con el tema: ¿Y que voy a hacer ahora con mi papaya? 
Si alguien tiene una idea sabrosona rolela que mi chuchi esté contenta.

OS DEJO ESTO

LO MACABRO DE TENER UNA CHUCHI

Los hombres presumen que es mejor tener un par de duraznos peludos que una cuchi perfumada. YO NO LES CREO. Tengo una chuchi. Y juro que es bien divertida.

Pero... si hay algo que le da puntos desventajosisimos a la vagina, y es que casi nadie sabe que hacer con una. Los que estan ahí para mimarla pues la joden. Y los que estan ahí para joderla. Bueno. La joden. 

Por eso por esta tarde les voy a hacer paro y a petición de un amigo:
"LA VERDAD DETRÁS DEL ORGASMO FEMENINO"

AH POR CIERTO, TU! PUÑAL, EL QUE LEE ESTO MIENTRAS SE LA CHAQUETEA. No es un artículo de sugerencias y propuestas. ES SOBRE LA OGETE verdad detrás del temblor de la niñita a la que se la estas mamando, y tristemente el 85% es mentira o exageración.

Fingir un orgasmo no es difícil miren: Frunza el ceño, cierre los ojos y abra la boca, ahora imaginese con un par de chichis al aire. ES TAN SENCILLO QUE ME DUELE LA CARA.

La de la cara de susto, la chica que sufre por que le metieron una destronchadora, todas ellas pueden estar fingiendo o no, pero ese no es el enigma, lo de fingir la mayoría de orgasmos es ciencia comprobada.

Mi sabio autosexual todosexual amigo el señor Rubio, siempre me da aportaciones interesantes y es que gracias a que se puso a jugar con su vagina es que ahora cuento con información que es muy cierta, y la cruda verdad es que: Las mujeres tienen miedo de tener un orgasmo.

A MUJERES

Generalmente es por confusiones comunes y complejas. Piensan que se van a orinar o que va a ser una explosión dolorosa, a veces cuando van a llegar les entra un pánico irracional, y es que optan por fingir en lugar de buscar lo que les pertenece por derecho.

(Fin eso es todo lo que tengo que decir, si no te da miedo mamacita y de todos modos no lo encuentras, entonces búscate un garañón como en garganta profunda o revisate, seguramente es algo mental)

A HOMBRES

Aún así, la falta de condescendencia por los machos o la falta de SU interés por entender el sexo es algo que afecta mucho, y es que hay algo muy importante, los hombres de tanto estirarsela se la creen, pero las viejas funcionan con conceptos, literalmente muchas se excitan con diamantes. Pero no todas las morras somos así de frivolas, y algunas caen con la frase de "ayer me texturisé el dedo".

Sin embargo y ahí les va el verdadero tip, CONDESENDENCIA SEXUAL, el orgasmo para la mujer no es algo biologico, es un trabajo en equipo. Ahora sí termine siendo un pony, y yo no doy consejos pero ahora si:

SI A TU VIEJA LE GUSTA QUE LE ORINES EN LA CARA, HAZLO O NO, PERO NO LA DEJES DESEANDO PROMESAS SEXUALES QUE NUNCA LLEGARAN A CUMPLIRSE.

VOLTEANDOLE LA TOSTADA A LOS PERVERTIDOS

HOY ME DI CUENTA DE ALGO QUE YA SABÍA:

Creo que soy una guarra :o

Lo supe desde que decían "pene" y mientras todas las niñas se ponían penosillas yo me reía y me los imaginaba disfrazados.

Entonces me di cuenta de mi inevitable futuro: soy una guarra sin remedio

POR EL BIEN DE LA COMEDIA.

Es común que siendo nena algún chistosito vía MSN quiera agregarte para mostrarte su pirruñés por camweb, soy la única persona que conosco que ha hecho amigos siendo victima de esa guarrada.

Es más.. no sólo tengo amigos que conocí vía "tu me muestras tu pene rosado y pequeño y yo veo horrorizada" si no que... en lugar de hacerme sus amigos termino espantandolos.

ENTONCES: PRESUMIENDO ESTE CURRICULUM CREO QUE TENGO LA SUFICIENTE EXPERIENCIA COMO PARA HACER EL SIGUIENTE ARTÍCULO LLAMADO:

VOLTEALE LA TOSTADA AL CABRÓN PITOCORTO. (también funciona con pitos largos)

si te encuentras en una situación parecida, esta guarra te propone que hagas lo siguente:
1.MANTEN LA CALMA

2. Ten en cuenta la siguiente cosa: es un humano... Lo más seguro es que sea un pobre patético o su mujer es una frígida  su mamá orina parada, sus hijos le escupen en la sopa, sus amigos se ponen en ausente cuando el se conecta y su jefe le pone el pie cuando lo ve pasar a su lado en el trabajo.

3-Si miras su pirruñés pavonearse entre sus pantalones en lugar de mostrar miedo, o repulsión, búrlate de su venosa y penosa bananilla.

• Awww pero que cosita más tierna .. a bubu a bubub que chiquitillo más  pegajoso y ridiculillo tenemos aquí
• OH SANTO CIELO! Creo que una babosa se esta comiendo tu frijolillo.
• Mira la tía Gertrudis! No la había visto desde que le empezó a crecer ese tumor en el ojo, y mira! se pinto los labios. tierna.
• Que curioso.. siento que he visto eso en algún lado aparte de en mi escusado... AH YA SE! Mi gato traía uno en la boca el otro día... no deberías jugando con eso cielito.. se rompe facilmente.

4. FINJE QUE LO QUE HACE es la cosa más normal del planeta tierra.. y hazle notar.. QUE LO ESTÁ HACIENDO MAL

• ¿Qué? ¿Nada más hace eso? ¿No baila no canta? ¿CHIFLA MIENTRAS COME PINOLE?
• Esta ahí ¿prieto y ya?.. que cuente un chiste...
• Y su disfraz??? deberías disfrazarlo ... ah! espera ya entendí su disfraz:

5. ARMA MORTAL: Tienes que practicar mucho antes de aplicar la bomba maestra: hazle sentir repulsión hacia ti.. no sólo lo estas viendo y te estas burlando.. si no que lo estas viendo e imaginas algo mucho más pervertido que cualquier arsenal que pueda tener ese pendejo.

• Ejemplos? Por supuesto que los tengo.. pero cerrarían mi blog!
  Se que lo harás bien.

5. Cuando huya despavorido y asqueado, eliminarlo .. no te va a servir a menos que quieras enviarle un correo semanal recordandole por que esa clase de juegos no siempre son divertidos.

SI SIGUES ESTOS PASOS A LA PERFECCIÓN TE ASEGURO QUE NUNCA MÁS VOLVERÁS A TENER PROBLEMA... Y RECUERDA.

:D SÓLO SE UNA GUARRA!



GOATSE PARA TODOS!!!!!

PINCHES JAPOS SE LOS JALAN.... (los ojos)

Debo decir que la leche se me sale por la nariz y el ano cuando me topo con su ridiculo carisma. He aquí unas técnicas para aprender otro idioma y si te encuentras en Japolandia y no encuentras el baño, intenta hacer las señitas que chicle y pega te entienden, yo la aplique y recibí como respuesta algo que intentó ser una cara de extrañeza, y opte por cagar en el pasto, pero que va, que a los japos no se les identifican las diferentes facetas de los gestos.

(Miedo): -_-

(Sueño): -_-

(Felicidad): -_-

(Tengo una toronja atorada en la chocha): -_-

(Ayer conseguí que tu mamá me pelara la pedorra con sus dientes): -_-

(Tu mamá se ha comido a mi perro): -_-

(Por aquí pasó un caballo, con las patas al revez, si me dices cuantos tiene te diré que 16): -_-

(I have a bad case of diharrea):

PATEANDO EL CULO A LOS CINÉFILOS MAMONES

A la mayoría de las chicas les gustan las películas de moco tendido y COMEDIA ROMÁNTICA:

Ellos se detestan y se escupen en sus caras, luego se enamoran y se escupen en sus bocas. El la caga --> siempre por pinochadas o mal entendidos... (CLARO CLARO, LOS VERDADEROS HIJOS DE PUTA NO PROTAGONIZAN LAS PELICULAS DE AMOR) y luego la persigue por toda la ciudad como PINCHE STALKER para decirle que "la ama" y que nunca había tenido mamadas (literal) como las de ella.

No es que yo sea la pateaculos aguafiestas de lo romántico pero a pesar de que no es mi género preferido, al menos me parece sincero.
DE REPENTE a todos les putamadre/encanta el cine de arte.
Y DE REPENTE todos quieren ver a un wey meterse heroina (artisticamente).
Y DE REPENTE se ponen de mamones.
Y DE REPENTE Naranja mecánica es la película favorita de todos.
Y DE REPENTE Critican al "cine comercial" y a todo el cine gabacho.
Y DE REPENTE, DE REPENTE, DE REPENTE amar a "gladiador", "Indiana Jones", "Star Trek" entre otras significa ser un vanal amante del cine comercial.

¡PUES NI UNA NI OTRA PIMPOYOS AMARICONADOS! YA NADIE APRECIA AL VERDADERO CINE DEL ESPECTADOR QUE SE RASCA EL TRASERO Y LUEGO SE HUELE EL DEDO.

Y Todo el jalado, "malo" , SIN SENTIDO, sangriento cine que todo mundo apreciaba ¿dónde quedó?
Salió "bastardos sin gloria" y todos nos fascinamos, PERO ¡VAMOS!... si todos corremos de la mano de lo que esta de moda para recordarnos lo que es bueno... SIGNIFICA QUE ESTABAMOS MÁS JODIDOS DE LO QUE CREÍAMOS.

ASÍ QUE AHÍ LES VAN MIS RECOMENDACIONES DE BUEN(MALO) CINE JALADO, SANGRIENTO Y SOBRE TODO: Que todos queríamos ver pero no lo hacíamos por que pensabamos que se quedaba en el oscuro mundo del... debraye...

EL ATAQUE DE LOS POLLOS ZOMBIES!!!! (Poultergeist: The night of the chicken dead)
Trama que suene más brillante no hay: UN RESTAURANTE DE COMIDA RÁPIDA DE POLLOS CONSTRUIDA ENCIMA DE UN CEMENTERO INDIO... LAS ALMAS DE LOS INDIOS ENCABRONADOS POSEEN LOS CUERPOS DE LOS POLLOS CONGELADOS PARA BUSCAR VENGANZA!!! (snif...:') bello bello)
Y a todo eso se le agrega el toque de que en muy buena parte, es un musical. Pollos... ZOMBIES... MUSICAL. CATEGORÍA: Jalado, gore y perfecto para una tarde familiar con palomitas.

A FREDDY LO DEDEARON!!!! (Freddy got fingered) (Freddy se va de casa)

JAJAJAJAJA (jajajaja) Freddy (Tom green) es un pendejo haciendo pendejadas, chupa ubres, abre animales aplastados en la carretera para jugar con sus tripas y se mete en problemas... ¿tengo que decir más?

CATEGORÍA: Jalado, Exageradamente estúpida y perfecta para una tarde con la novia fresa.

PLANET TERROR & MACHINE GIRL (Planeta terror & "kataude mashin gâru"-título original)
Ambas películas se parecen en una cosa: Mujeres buenorras se encajan armas en sus partes amputadas.

Planet terror tiene la justificación de toda buena película (ZOMBIES). A la chiquilla principal le arrancan una pierna y en su lugar le encajadan una machine gun para disparar como PERRITO MIÓN!

Machine girl es la clásica chica de pueblo con una ametralladora de barril instalada en el brazo (jajaja) y buscando venganza se enfrenta ... ¡¡AL ABRAZO DE LA MUERTE!! (así es... la mala de la historia tiene un brazier de taladro... ajaja el que siempre he querido pero en e-ebay cobrán bien mamón)












CATEGORÍA: No se las pueden perder. Sangre, ninjas, gore, disparos, hotties y zombies, ¿qué más se puede pedir?




BORAT!!!!
Con la trama de la ruptura de dos culturas, las cochambroseses y pelajustanadas de (Sacha Baron-Ali-G)...sin necesidad de preambulos... BORAT ES LA OSITA MAYOR.
CATEGORÍA: Quien no la haya visto corra a buscarla.

 "You´re never gonna get this... LA LA LA LA LAAA"

TOKIO GORE POLICE!!!!
En tokyo las cosas andan calientes, los policias exterminan una extraña raza de MUTANTES!!! gente modificada geneticamente para convertir sus heridas en ARMAS!!!
Pene amputado a mordidas se transforma en cañón parte madres. Una vagina desgarrada aparece con mandibulas tamaño cocodrilo! PAR DE SENOS AMPUTADOS=SURTIDORES DE ÁCIDO.
ES BELLAMENTE PINTORESCO Y SI FUERA REAL ME ENCANTARÍA LEER LOS ENCABEZADOS EN EL PERIODICO.CATEGORÍA: Noche de gore, spaguetti, pavarotti, baño de burbujittas.

Ciertamente muchas películas jaladas son una mierda.. basta con recordar a las malas películas de "esta no otra tonta película de otras tontas películas" entre muchas otras. Pero el buen cine jalado sigue perdido por ahí para que tú lo encuentres.

ASÍ YA NO PIERDAN EN EL TIEMPO EN LO QUE MUESTRA EL CANAL 5, Y "APRESURENLEN" A ENCONTRAR LAS BUENAS PELICULAS PARA UN PUBLICO APENDEJADO.

ANCIANAS CAGADAS COMO META DE VIDA

SEEÑORA FLOR DEL BOSQUE A REABIERTO SU BLOG Y LO MIMARÁ DE VEZ EN CUANDO.

Después de CHINGAMONTÓN de haber olvidado este pobre desdentado blog al que nadie visita, he decidido desempolvarlo y reabrirlo para quien por casualidad se lo tope y tenga algo más que leer en su ocio... una sarta de pendejadas de una adolescente awuebonada. (SUENA A FILIA SEXUAL EXTRAÑA

YO NO SOY DE ESCRITOS DE HISTORIAS PERSONALES ; Y POCA CURSILERÍA ROSA SE PODRÁ AVISTAR EN ESTE BLOG (no es que no sea chido eso -soy una romántica- es que soy una mierda en la sección)

Así que... sin más cochambrería de justificación. La reinaguración no podría empezar mejor que mi historia con la fascinación que tengo por las viejitas alocadas.

Navegando en internet (probablemente buscando porno) encontré una serie de fotos de una ruquita chistosilla cara de pedo.
Salía con una sudadera blanca y en todas traía diferentes sombreros. HACÍA MUECAS CAGADÍSIMAS A MOTIVO DE CADA UNA, gorrita de no se que y torcía la boca, salía de apache y hacía el saludo "hao" con la cara desfigurada, sacaba la lengua y hacía señas obscenas.

¡CHULADA DE RUQUITA!...después de ella y de observar historias de ruquitas bad asses que fuman un porro y prankean a sus nietos, decidí QUE CUANDO TUVIERA LAS SUFICIENTES CANAS, POCOS DIENTES Y LAS ARRUGAS NECESARIAS... ME VOLVERÍA AÚN MÁS LATOSA, EXCENTRICA Y MORBOSA. (es mi sueño:3... ajaja y decía que no iba a poner sandeces personales)

Es por eso que tengo mi colección de ruquitas... y las imprimiré y guardaré debajo de mi cama , y las oleré imaginandome el olor a pelusa de anciana... para recordarme como quiero ser...

DICEN LOS NIÑOS: Cuando yo sea grande..
Yo de jovensilla pienso...: "Cuándo yo sea una ruquita cagada..."


ENTONCES: CUANDO YO SEA UNA RUQUITA CAGADA...:

FANÁTICOS, NO ME ROMPAN LAS SILICONAS

ESTOY HARTA DE LOS FANÁTICOS RELIGIOSOS!!!! -Y FANÁTICOS EN GENERAL...

Que no se confunda: fanáticos religiosos -subrayado-, la religión católica esta respetablemente bien estructurada y tiene su encanto... LO QUE ME REVIENTA ES LO QUE LA GENTE QUIERE CREER DE ELLA. NO LO QUE ES.

ME REZUMBAN LAS PELOTAS!!
(Si es que tuvieran un par de esas)

Los fanáticos SON CERRADOS , JODONES, CERRADOS... Ya dije jodones?

Los fanáticos religiosos se tienen miedo así mismos. Se bañan mirando al techo para no voltearse a ver el "pipí" y tapan las caras de sus esposas con capuchas mientras cuchiplanchean.

Nadie es perfecto y caca sagrada sólo la de mi gato, que es una chulada.

SIN EMBARGO.. POCO ME IMPORTARÍAN LOS FANÁTICOS
SI NO EXISTIERAN LOS... CONVERTIDORES!!!
Huelen a los ateos y luego luego piensan que por ahí pueden meter el bulto, reacen su huequito y empiezan a joder.

Hablantes de dios pero tergiversadores de la biblia, Hablantes del dios perfecto de manera imperfecta..
Para mostrar que es perfecto la frase deberían terminar ahí: "el dios perfecto" fin. (sin justificaciones y rodeos de pecados y deberes... de indulgencias y no placeres)

TRANSITIVAS DE LA IGUALDAD PARA EXPLICAR TODO
CON ESE MISMO SISTEMA YO PUEDO AFIRMAR QUE STEVE WONDER ES DIOS.

Dios es amor, el amor es ciego... STEVE WONDER ES CIEGO...
STEVE WONDER ES DIOS!

Hoy en día a nadie se le debería intentar convencer a alguien argumentando con analogías. Es grocero.

Mil trecientas trece (1313) consecuencias que suceden por ser inmoral, puto o ateo y con sólo una palabra para la salvación: ser un creyente.

¡Que el señor nos libere!, ¡ah! pero no sólo un creyente... NO.
UN SEGUIDOR A LETRA Y PICO DE HOJA. recto sin discuciones en la palabra esparsida del señor. RECTO Y SECUNDANDO EL CREACIONISMO Y CREANDO ESPUMA POR LA BOCA CUANDO SE HABLA DE HEREJÍA.

Sin más discuciones y preambulos he decidido publicar:

5 Buenas parodias DE LA RELIGIÓN CATÓLICA.

No. 5 LA TETERA DE RUSSEL!
La teoría de que hay una tetera diminuta entre la tierra y marte.
Para entender a russel y su relación con el catolisismo tengo que citarlo completo, y como esto no es una PINCHE enciclopedia:
APRIETA AQUÍ

No. 4 LA DIOSA UNICORNIO ROSADA INVISIBLE!
Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles.
Más infornación AQUÍ

No. 3 CHUCK NORRIS COMO EL DIOS SUPREMO!
CALLA Y ALABA!!!
No. 2 LAS RELIGIONES DE LOS FANÁTICOS (Maradonismo, la religión d e los SIMPSON, la religión de STAR WARS que en realidad si aparce en porcentaje en el censo de la loca población británica, entre otras)

No. 1: EL PASTAFARISMO!

DIOS ES UNA GRAN BOLA DE ESPAGUETTI CON ALBONDIGAS FLOTANTE E INVISIBLELa ganadora y suprema religión bendita de un ser tallarinesco
Más información AQUÍ

ENTONCES: ¡SIGAMOS LA PALABRA DEL SEÑOR A TRAVÉZ DE LOS SEÑORES HUMANOS Y ALABEMOS A LA SABIA DIOSA UNICORNIO ROSADA INVISIBLE, A CHUCK NORRISY SOBRE TODO AL DIOS ESPAGUETTI FLOTANTE!