Cosas que la gente piensa que son "arte" Pero es para mí UNA REVERENDA MIERDA BASTANTE "perturbante"
Según mi juicio bastante severo, pero como se dice: todo puede ser arte si transmite un sentimiento.
Los pensadores modernos afirman que "el arte es arte por su fin, no por la opinión de la gente".
SIN EMBARGO:) Mi pensamiento de la vieja escuela considera que la estética sigue siendo algo importante.
La opinión de que "la gente no entiende del arte por que no es artista y no es sensible" es la opinión más cobarde que conosco.
El arte es una comunicación que necesita un receptor, sin el ciclo: es pura vanidad.
EN ESTE TOP: TOMAMOS MI PERCEPCIÓN Y JUICIO COMO PARÁMETRO DE CALIFICACIÓN, después de todo es mi blog: já. Por lo tanto, estas obras me producen cierto sentimiento vomitivo por lo que son tomadas a discución y criticadas, cualquier juicio argumentando mi falta del conocmiento al tema será debatido, esto no es una critica artística, es diversión a costa de los pendejos que decidieron hechar sus heces al aire para que todos las atraparamos con la boca.
A menos que los lectores quieran que la caca, las lombricez y otras guacareadas sean tomadas como arte o como desayuno.
NÚMERO 5: MARCEL DUCHAMP (Nombre de la obra: "Fountain")
Su "arte": Un artefacto para orinar.
Idea (Cambio de un artefacto común y corriente a un pedestal con ficha técnica)
Expositor de una corriente artística bastante incoherente pero padre del arte moderno: Dadaísmo.
QUIÉN TIENE COMO ARTE ALGO QUE SE USA PARA HECHAR ORINES!?? Yo no tendría una vasinica como centro de mesa.
Mil perdones a los fans del dadaísmo pero nació como "anti-arte". Y debería quedarse omo tal... Como arte me deja mucho que desear.. o que orinar.
Aún así.. agradecemos todos en orgía de lamidas a su participación y su trascendencia en el arte. AUNQUE AHORA NOS JODAMOS CON OBRAS DESHECHABLES Y MIERDAS EN DÓNDE SU JUSTIFICACIÓN INTRASCENDENTE ES LO ÚNICO QUE IMPORTA DE ELLAS, HACIENDO QUE LA OBRA PASE A UN SEGUNDO PLANO...
EN RESULTADO...
Juntemos amigos míos nuestras guacaras, mecos y miedas. luego en un acto de rebeldía soltemoslas en una bañera con una rosa adrentro. después pongamosle una ficha técnica y resemos por que alguien se la crea y nos ponga en un libro. PASE DIRECTO A LA HISTORIA DE LA TRASCENDENCIA HUMANA.
CATEGORÍA: MAL NACIDO CON SUERTE.
NÚMERO 4: KAZEMIR MALEVICH (Nombre de la obra: "Cuadro blanco sobre fondo blanco") 
Su "arte": Provocar que te duela la cabeza identificando un cuadro blanco... en más blanco. cuando yo era pequeña también pegaba post-its blancos sobre hojas de papel y ¡nadie me alabó un carajo por eso!
Máximo expositor del suprematismo, inovador por la idea. basura por el hecho. trascendente, cagada en época de tiempo correcta, historia del arte , atrevimiento y puerta abierta para medios desconocidos, de nueva expresión y composición del color.
supongo que la rueda empezó como una roca mal cincesalda que no movería carreta. Pero como trabajo en sí... definitivamente no tendría un poster en mi cuarto.
(¿Alcanzas a distinguir el cuadro blanco dentro del cuadro blanco? Si tu respuesta es: NO, yo no te culparía, ¡la mierda es café, no blanca! OTRO ERROR QUE NO SE PERDONA.) (A JODER SE HA DICHO!)
CATEGORÍA: SE CAGÓ EN TIEMPO Y EN ACCIÓN.
NÚMERO 3: JACKSON POLLOCK
Su "arte": garabatear con muchos colores caros sobre un lienzo de buena calidad.
expresionismo abstracto. Ténica: dripping, que consiste en "chorrear", de esta manera manchaba una tela de manera uniforme.
Bien por él. Ahora todos los niños de las secundarias chorrean pintura en un lienzo para obtener un 10 con el profesor. De él nació el querer lamer, rasgar y lanzar pintura al aire buscando aprobación de los artistas fanfarrones
¡HA IMPULSADO DE MANERA MEDIOCRE A CHAMACOS EN EL ARTE!
Jacksón o Jackie como lo llamamos los amigos tiene alma y estilo... PERO NINGUN TRABAJO ASÍ DE IMITABLE DEBERÍA VALER LOS MILLONES QUE SE TE DESPOJAN POR TENER SUS RAYONES EN TU SALA.
CATEGORÍA: OTRO MAL NACIDO CON SUERTE.
NÚMERO 2: ZHU YU (EL CANÍBAL) 
Su "arte": Comer el cadáver de un bebé de seis meses.
HIJO DE PUTA.
Siempre creí que la gastronomía era un arte, incluso ver a un gordinflón abotinarse de comida sin modales, con las manos llenas de lodo y eructando cada segundo me producía una sensación placentera.
Este cara de arroz se presentó ante miles de personas, poniendo de pretexto la exposición de una reverenda mentada de madre con intenciones estúpidas: Hacer que la gente perdiera el miedo a la muerte.
Si supiera que a mi cuerpo le espera un camino de la boca al ano de un chino,...en vez de perderle el miedo me crearía un trauma bastante potente.
Sin ánimos de dar más datos de este antropófago (Sólo el hecho de que se desconoce la veracidad y procedencia del feto) concluyo con pequeños ejemplos de otros "artistas" chinos que mostraron al público sus porquerías.
Una mujer exhibe fotografías gigantescas de su menstruación.
Un hombre se corta un pedazo de piel.
Una pareja sella su matrimonio intercambiando sangre a través del cadáver de un bebé. (aww :3)
Y LUEGO LA GENTE SE PREGUNTA POR QUÉ EXISTE EL RACISMO CONTRA LOS CHINOS. (ya no hay almas.. AH NI PEDO.. EMPAQUETENLOS CON ARROZ)
CATEGORÍA: PUERCO INSENSATO. HIJO DE PUTA, POLÉMICO.
NÚMERO 1: GUILLERMO VARGAS HABACUC
Su "arte": Exhibir a un perro agonizando hasta morir. Poco se puede decir de este personaje polémico sin que ya haya sido mencionado muchas veces, pues al parecer a nadie le pareció gracioso ni mucho menos "artístico" su trastada con el animalito. Amarró a un perro recogido de la calle con una cuerda cortísima, privándolo de alimentos, para que la gente lo observara agonizar.
Su excusa: crear una conciencia social en la gente, pues argumenta que nadie intentó hacer nada ni liberar al perro (¡Diablos! Nos faltó el loco ambientalista que corre en pelotas que rescatara al perro con una máscara de un presidente gabacho).
CONFUNDIMOS AHORA... Y vamos con los mismo.. apagamos el fuego con fuego, y reparamos las cosas con el mismo material.
Sin embargo él tampoco hizo nada... su exhibición con una canción tocada al revéz ,un escrito con comida de perro y un incenciario con mary y crack., le dio el toque esperado. Se dice que el perro fué liberado, aún así carece de importancia, desgraciadamente la angustia a travez del perro quedó sin ser remediada.
Sea lo que sea, el tipo es un idiota y junto con esa idiotes se atreve a llamar "manifestación de arte" a un acto inhumano y por mi parte "desaprovado"
BIIIIIIIIIIIIIIIIIING: GANASTE EL PREMIO DEL "IDIOTA DEL ARTE" (Luego le mandaré su canasta de frutas y su bote con zyclon)
Categoría: REVERENDO IMBÉCIL. (HIJO DE PUTA SUENA MAS BELLO)
(ambientación de la obra claramente salido de un malviaje con sus amigos.. todos ahogados en alcohol.
BUENO OJALÁ ESTE ARTÍCULO TE HAYA HECHO SENTIR MEJOR, PUES ASÍ DESCUBRISTE QUE TU TAMBIÉN PUEDES SER UN ARTÍSTA.
¡¡¡SÓLO NECESITAS UN MALVIAJE Y BUENA PUBLCIDAD!!!
Nota: Diferentes lados se pueden cachar de estas expresiones artisticas, INVESTIGUE Y ESTRUCTURE SU PROPIO JUICIO,
A su vez no es tan sólo una crítica mamona, es burla, en la realidad yo admiro mucho el trabajo de duchamp e incluso de pollock. ESO SI, LOS PERFORMANCE PENDEJOS PARA MI SE QUEDAN COMO PENDEJOS PRETENCIOSOS.
La ganadora y suprema religión bendita de un ser tallarinesco
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