ACEITE DE COCINA EN LA CONEJA DEL VECINO

Es más efectivo agarrar a guamasos a la propia mema con un exprimidor de cebollas para reparársela que gastar todos tus domingos ($$$ ay nanita) con carniceros en la plancha. Pero aún peor es que el mero mero CHAPUCERO papasito el "Lucifer" (Lucy pa los compas) inventa "instantáneos"  como las sopas maruchante para para mejorar tu físico: Jarocha, anabólicos, rutinas extrañas, el semen Toro X23, etc. Si te encuentras en la ferretería ese empaquetado que dice "reblanquea" tu ano en sólos dos días, CÓRRALE LEJOS MY REY(NA), Córrale y que no te gane la tentación de un ortito blanquito.

Entonces he encontrado cosas bien piratotas, desde los tristes esfuerzos de una china para parecerse a la ex difunta esposa de su nuevo marido hasta "pedoterapia" y "bebasudordegorditerapia", pero la neta la neta, no hay nada más tirado a la pija infecta que se joda la filmación y se queme la cinta, quedando esclavizado de por vida a un físico culero al que te expusiste.

Así que chicas, si quieren más Lolas para hacer una rusa a 4 pollas al mismo tiempo, una chocha virgen, cintura y culo de avispa o un ano más hermoso. Y chicos que quieren brazos rudos y sobrenaturalmente peludos, pantorrillas artificiales o un pene gordo y poderso, Aquí tengo un TOP para pensársela dos veces antes de retoquetearse lo que dios de muy buena gracioses te entregó

...¿que pasa cuando se te jode el chunche?, te explota la silicona, te lo estrechan propenzando a evocar la violación de un perrito chihuahueño?...

Antes de enrosarte los pezones PIENSALE:

TOP 4 ACCIONES Y/O RESULTADOS MÁS PITERRIMOS Y DESESPERADOS...

BLONDED!

PARA UN FÍSICO DE PUDDLE

Ejercisios perrunos, No lo pongo por que sea un cruel ejemplo de ansiedad superficial, está aquí por que es lo más PINCHE PERTURBADOR en cuanto a técnicas ¨mercadológicas ejercisiosisticas¨ que he visto en toda mi vida. Y si es puro show, aún así esta de enfermos.

SOLITARIA-REGULADORA DE PESO

Para el extremo sistema para bajar de peso muy famoso a principios del siglo XX, Tenemos la encantadora y muy deleitable idea de ingerir viruses y parásitoses del estómago para que estos controlen tu peso a fuerza de wuacara.  Las solitarias te las jalan por el ano sin nada de anestesia. Nada de lamer cacas infectadas para enfermarse y ser bonitos, MUCHACHOS.

BRAZOS GROSEROS-JUICIO DIMINITO

El señor Greg Valentino aplicó la de agarrar las  antesutilizadas agujas, soplarlas e inyectarse esteroides. PURRUPOA! y todo lo que alguna vez fué músculo falso, se transformó en desagradable pus. Se convirtió en youtubi star con vídeo de el mismo haciéndose una ¨cirugía casera¨, sacando la pus con una jeringa y luego vaciándola.

PERO DE NO TENER CUIDADO CON LAS INYECCIONES ME SE PEORES:

OJOS DE REGALO DERRETIDOS, CON ACEITE AL GUSTO

A la pobre Hang Miouku no le enseñaron en la escuela de chinos que no esta bien ¡INYECTARSE ACEITE EN LA CARA! y la pobre "ojos de ranura cara de mojiganga" debió tener cuidado cuando decidió llevar a la práctica algún consejo de esas páginas estilo chans donde postean 10 maneras de como hacer cirugía plástica casera, por que de seguro la trolearon.

CHALE no esta chido que a la gente se le pase la manopla. Una patada en las trompas de falopio a las madres que pintan de rubias a sus niñas por el resto de su infancia para tener hijas wuerejas.

Un párrafo de silencio para estos metrosexuales deformes.

"DEMASIADO BORRACHA PARA FOLLAR"

BURBUJAS VAGINALES DESDE EL INFIERNO

CHAN-CHAN!!! me awuite cuando descubrí que la idea que me rondaba en la cabeza por días (Que mi coneja expulsara burbujas venenosas que mataran a mis atacantes) Ya estuviera protagonizando un video directamente desde los caras de arroz. Pero ni pedorro, mientras desinstalo esta idea y paso días con el tema: ¿Y que voy a hacer ahora con mi papaya? 
Si alguien tiene una idea sabrosona rolela que mi chuchi esté contenta.

OS DEJO ESTO

LO MACABRO DE TENER UNA CHUCHI

Los hombres presumen que es mejor tener un par de duraznos peludos que una cuchi perfumada. YO NO LES CREO. Tengo una chuchi. Y juro que es bien divertida.

Pero... si hay algo que le da puntos desventajosisimos a la vagina, y es que casi nadie sabe que hacer con una. Los que estan ahí para mimarla pues la joden. Y los que estan ahí para joderla. Bueno. La joden. 

Por eso por esta tarde les voy a hacer paro y a petición de un amigo:
"LA VERDAD DETRÁS DEL ORGASMO FEMENINO"

AH POR CIERTO, TU! PUÑAL, EL QUE LEE ESTO MIENTRAS SE LA CHAQUETEA. No es un artículo de sugerencias y propuestas. ES SOBRE LA OGETE verdad detrás del temblor de la niñita a la que se la estas mamando, y tristemente el 85% es mentira o exageración.

Fingir un orgasmo no es difícil miren: Frunza el ceño, cierre los ojos y abra la boca, ahora imaginese con un par de chichis al aire. ES TAN SENCILLO QUE ME DUELE LA CARA.

La de la cara de susto, la chica que sufre por que le metieron una destronchadora, todas ellas pueden estar fingiendo o no, pero ese no es el enigma, lo de fingir la mayoría de orgasmos es ciencia comprobada.

Mi sabio autosexual todosexual amigo el señor Rubio, siempre me da aportaciones interesantes y es que gracias a que se puso a jugar con su vagina es que ahora cuento con información que es muy cierta, y la cruda verdad es que: Las mujeres tienen miedo de tener un orgasmo.

A MUJERES

Generalmente es por confusiones comunes y complejas. Piensan que se van a orinar o que va a ser una explosión dolorosa, a veces cuando van a llegar les entra un pánico irracional, y es que optan por fingir en lugar de buscar lo que les pertenece por derecho.

(Fin eso es todo lo que tengo que decir, si no te da miedo mamacita y de todos modos no lo encuentras, entonces búscate un garañón como en garganta profunda o revisate, seguramente es algo mental)

A HOMBRES

Aún así, la falta de condescendencia por los machos o la falta de SU interés por entender el sexo es algo que afecta mucho, y es que hay algo muy importante, los hombres de tanto estirarsela se la creen, pero las viejas funcionan con conceptos, literalmente muchas se excitan con diamantes. Pero no todas las morras somos así de frivolas, y algunas caen con la frase de "ayer me texturisé el dedo".

Sin embargo y ahí les va el verdadero tip, CONDESENDENCIA SEXUAL, el orgasmo para la mujer no es algo biologico, es un trabajo en equipo. Ahora sí termine siendo un pony, y yo no doy consejos pero ahora si:

SI A TU VIEJA LE GUSTA QUE LE ORINES EN LA CARA, HAZLO O NO, PERO NO LA DEJES DESEANDO PROMESAS SEXUALES QUE NUNCA LLEGARAN A CUMPLIRSE.

VOLTEANDOLE LA TOSTADA A LOS PERVERTIDOS

HOY ME DI CUENTA DE ALGO QUE YA SABÍA:

Creo que soy una guarra :o

Lo supe desde que decían "pene" y mientras todas las niñas se ponían penosillas yo me reía y me los imaginaba disfrazados.

Entonces me di cuenta de mi inevitable futuro: soy una guarra sin remedio

POR EL BIEN DE LA COMEDIA.

Es común que siendo nena algún chistosito vía MSN quiera agregarte para mostrarte su pirruñés por camweb, soy la única persona que conosco que ha hecho amigos siendo victima de esa guarrada.

Es más.. no sólo tengo amigos que conocí vía "tu me muestras tu pene rosado y pequeño y yo veo horrorizada" si no que... en lugar de hacerme sus amigos termino espantandolos.

ENTONCES: PRESUMIENDO ESTE CURRICULUM CREO QUE TENGO LA SUFICIENTE EXPERIENCIA COMO PARA HACER EL SIGUIENTE ARTÍCULO LLAMADO:

VOLTEALE LA TOSTADA AL CABRÓN PITOCORTO. (también funciona con pitos largos)

si te encuentras en una situación parecida, esta guarra te propone que hagas lo siguente:
1.MANTEN LA CALMA

2. Ten en cuenta la siguiente cosa: es un humano... Lo más seguro es que sea un pobre patético o su mujer es una frígida  su mamá orina parada, sus hijos le escupen en la sopa, sus amigos se ponen en ausente cuando el se conecta y su jefe le pone el pie cuando lo ve pasar a su lado en el trabajo.

3-Si miras su pirruñés pavonearse entre sus pantalones en lugar de mostrar miedo, o repulsión, búrlate de su venosa y penosa bananilla.

• Awww pero que cosita más tierna .. a bubu a bubub que chiquitillo más  pegajoso y ridiculillo tenemos aquí
• OH SANTO CIELO! Creo que una babosa se esta comiendo tu frijolillo.
• Mira la tía Gertrudis! No la había visto desde que le empezó a crecer ese tumor en el ojo, y mira! se pinto los labios. tierna.
• Que curioso.. siento que he visto eso en algún lado aparte de en mi escusado... AH YA SE! Mi gato traía uno en la boca el otro día... no deberías jugando con eso cielito.. se rompe facilmente.

4. FINJE QUE LO QUE HACE es la cosa más normal del planeta tierra.. y hazle notar.. QUE LO ESTÁ HACIENDO MAL

• ¿Qué? ¿Nada más hace eso? ¿No baila no canta? ¿CHIFLA MIENTRAS COME PINOLE?
• Esta ahí ¿prieto y ya?.. que cuente un chiste...
• Y su disfraz??? deberías disfrazarlo ... ah! espera ya entendí su disfraz:

5. ARMA MORTAL: Tienes que practicar mucho antes de aplicar la bomba maestra: hazle sentir repulsión hacia ti.. no sólo lo estas viendo y te estas burlando.. si no que lo estas viendo e imaginas algo mucho más pervertido que cualquier arsenal que pueda tener ese pendejo.

• Ejemplos? Por supuesto que los tengo.. pero cerrarían mi blog!
  Se que lo harás bien.

5. Cuando huya despavorido y asqueado, eliminarlo .. no te va a servir a menos que quieras enviarle un correo semanal recordandole por que esa clase de juegos no siempre son divertidos.

SI SIGUES ESTOS PASOS A LA PERFECCIÓN TE ASEGURO QUE NUNCA MÁS VOLVERÁS A TENER PROBLEMA... Y RECUERDA.

:D SÓLO SE UNA GUARRA!



GOATSE PARA TODOS!!!!!